Mutantenstadl

Sagt der Kollege: »Ich hab Sodbrennen.«
Sag ich: »Dann brauchste ‘nen Reflux-Kompensator.«

(Für die, die nicht zur Schnittmenge gehören: Reflux, Flux-Kompensator)

Professor Hademar Bankhofer, mein persönlicher Gesundheitsexperte aus dem Morgenmagazin, hat gar nicht Medizin studiert, sondern ist ein wandelnder Werbeblock für die Pharmaindustrie?

Seit 10 Jahren spielt Hademar Bankhofer im ARD-Morgenmagazin die Rolle des harmlosen Kräuter-Märchenonkels. Doch dahinter steckt ein ausgefeiltes Erwerbsmodell. Von esoterischen Wundermaschinen über Kräuterpillen und Abnehmmitteln bis hin zu verschreibungspflichtigen Medikamenten: Nichts fehlt im Bauchladen des ARD-Gesundheitsexperten.

Und Hademar Bankhofer lässt keinen Kanal aus: Schleichwerbung in regionalen Anzeigenblättchen, Schleichwerbung in Hausfrauenzeitschriften wie »Revue«, Schleichwerbung in TV-Beilagen wie »rtv«, Schleichwerbung im Internet, Schleichwerbung in Hörfunkbeiträgen und Schleichwerbung in Fernsehsendungen wie »Spektrum Gesundheit« oder »Die gesunde halbe Stunde«. (BooCompany)

Man darf echt keinem mehr trauen. (via)

PS: Nein, ich gucke ehrlich gesagt kein Gesundheitsfernsehen (außer Dr. House) — ich hab die Theorie, dass es krank macht. Und beim Morgenmagazin versuch ich eh, die Service- und Sportblöcke zu ignorieren.

Nachtrag, 25. Juli 2008: Die Stationäre Aufnahme zitiert eine Stellungnahme des WDR:

Der WDR hat seine Zusammenarbeit mit Prof. Hademar Bankhofer, der bislang als Gesundheitsexperte in der Service-Rubrik des ARD-Morgenmagazins tätig war, mit dem heutigen Tage beendet. […] Auf erneute Nachfrage des WDR bestätigte er heute, mit der Firma MCM Klosterfrau einen Beratervertrag abgeschlossen zu haben.

Wie hier und da werfe ich einen Blick auf die Auswertung der Begriffe, die Besucher von Suchmaschinen zum Mutantenstadl geführt haben:

• »text douglas adams göttingen«, »douglas adams cd göttingen« — Auf der CD von 1994, die es mal bei Zweitausendeins gab, sind einige Kapitel aus »Last Chance to See«, plus Erläuterungen, die Essensbestellung im Milliways, der Eintrag aus dem Guide zum Thema »Learning to Fly« und das Kapitel mit Marvin und dem Kampfroboter auf Ursa Minor Beta. Ich kann mich leider nicht mehr erinnern, was er 1995 vortrug, als ich in Göttingen war. Wenn es davon bloß einen Mitschnitt gäbe...

• »hamburger royal nie mehr« — Ich würde sogar für »McDonalds nie mehr und Burger King nur noch selten« plädieren.

• »das gerät ihres gesprächspartners ist für diesen service nicht eingerichtet« — Diese Meldung erhält man m.W. als Ansage von der T-Com, wenn die gewählte Rufnummer (bzw. bei einer Weiterleitung die Zielrufnummer) einem ISDN-Endgerät zugewiesen ist, das keine Sprachverbindung annehmen kann (z.B. ein ISDN-Fax). Verwählt? ISDN-Telefonanlage zerkonfiguriert? Falsche Weiterleitung eingestellt?

• »datenklau von apple microsoft und serox« — Du meinst »Xerox«. Dazu erzähl ich hier was.

• »silenthunter iv batterien leer« — Dann taucht man auf (ggf. mit Anblasen) und fährt mit Diesel, dabei werden die Batterien geladen (sofern der Ladebetrieb nicht abgeschaltet wurde und kein beteiligtes Teilsystem zerstört ist). Wenn man auch keinen Diesel mehr hat, bricht man das Spiel ab und lädt den letzten Spielstand. Es gibt keine Möglichkeit, Segel zu setzen oder ein Tankschiff eine Milchkuh herbei zu rufen.

• »gta vice city amoklauf missionen machen« — Nanana, die sind doch in der deutschen Fassung gar nicht drin, oder? Ich hab sie nicht wirklich vermisst, ich fand sie schon in den Vorgänger-GTAs zu schwer.

• »alte amiga zeiten im saarland« — Ja, da war ich mit dabei.

• »bei welcher temperatur verdampft gras« — Etwa 180-200°. Taste Dich von unten ran, der Unterschied zwischen THC-Dampf und Rauch ist deutlich zu sehen: wenn’s anfängt zu rauchen, ist es zu heiß. Wenn Du die richtige Temperatur erwischt hast, haben die Rückstände einen schwachen, aber angenehmen Restgeruch — war die Einstellung zu hoch, riechen die Rückstände verkokelt. (Vgl. den Eintrag über meinen Vaporizer…)

• »gras mehrfach vaporisieren« — Selbstverständlich, am Anfang hat man natürlich erst mal besonders viel Geschmack im Dampf, weil die ätherischen Öle als erstes verdampfen, beim nächsten Mal schmeckt’s schon etwas mehr nach Dope und erst wenn’s nach gar nichts mehr schmeckt, ist die Füllung alle.

• »lila marihuana« — Purple Haze, auch andere Kreuzungen haben wohl gern mal ‘nen violetten Schimmer und kriegen dann auch prompt ein »Haze« in den Namen gepackt.

• »blähbauch pilze« — Herzlichen Glückwunsch zur Candida.

• »sex beobachten mit nachtsichtgerät« — Quatsch, benutz doch einfach einen ausreichend dimensionierten Halogenscheinwerfer, um das Schlafzimmer Deiner Nachbarn auszuleuchten. Dann kannst Du auch gleich in Farbe filmen — dieses grün-schwarze Geflimmere will doch keiner sehen.

• »nach kunden probleme mit der muschi« — Äh… tmi. Aber ich dachte immer, in dem Gewerbe nennt man die Kunden »Freier«?

Die Frankfurter Rundschau berichtet über Rauchverbot im Coffeeshop:

Vom 1. Juli an ist auch in den Niederlanden das Rauchen in Gaststätten verboten. Die 750 Coffeeshops im Land bilden keine Ausnahme. [...]

Die Coffeeshop-Vereinigung der Niederlande bemühte sich vergeblich um eine Ausnahmereglung. Der niederländische Gesundheitsminister, Ab Klink von der christdemokratischen Partei CDA, antwortete schriftlich: »Arbeitnehmer in Coffeeshops haben ebenso wie Arbeitnehmer anderer Dienstleistungsbereiche ein Recht darauf, vor den Folgen des Tabakrauchs geschützt zu werden.«

Wer schon mal in einem Coffeeshop war, muss das witzig finden.

In den beiden großen Zwillings-Coffeeshops in Venlo muss man sich übrigens inzwischen eine personalisierte Kundenkarte erstellen lassen, angeblich, weil die Stadt verlangt, dass auf diese Weise die tägliche maximale Abgabemenge (5g pro Shop und Kunde) garantiert wird.

Ich bin meist selbstdrehender Tabakraucher. Van Nelle, weil Ökotest irgendwann im letzten Jahrhundert mal festgestellt hat, dass die Pestizidbelastung der Marke damals relativ niedrig war.

Aus Gründen, die ich an dieser Stelle nicht in aller Breite erläutern möchte, reiße ich ab und zu Zigaretten auf. Belassen wir es dabei, dass ich gelegentlich auf das widerliche, auf schnelles Abbrennen optimierte Zigarettenpapier verzichte und den Inhalt einer Zigarette oder eines Sticks (oder wie auch immer die steuervergünstigten Zigarettensurrogatprodukte heute bezeichnet werden) in ein leckeres Zigarettenpapier aus Reis einwickele und genieße. Konisches Rebranding, sozusagen.

Dabei fällt mir immer wieder auf, dass in manchen Zigaretten nicht nur Tabak drin ist, sondern auch anderer Müll, meist gehäckseltes Verpackungsmaterial. Vermutlich ist es manchmal einfach bequemer, den Tabak inklusive Umverpackung in den Schredder zu schieben. In der Abbildung sieht man ein schönes Beispiel, bei dem das Logo auf dem Schnipsel zeigt, dass die Kontamination nicht schon im Anbaugebiet stattfand, sondern erst nachdem der Tabak in der Hand des Zigarettenherstellers Reemtsma war.

Also, liebe Raucher, wenn Eure Zigaretten ab und zu mal seltsam schmecken, dann ist das keine Einbildung, sondern eine Folge der Schlamperei der Hersteller. Und, liebe Kiffer, keine Joints im Dunkeln bauen!

Wir Raucher dürfen uns aber nicht ernsthaft über die daraus resultierende Gesundheitsgefährdung beschweren. Uns wird ja sofort vorgehalten, dass wir schließlich ein Nervengift inhalieren und dass ein bisschen Papier und Druckfarbe doch keinen großen Unterschied mehr machen können. Hey, es steht doch sogar auf der Packung, dass man daran sterben wird. Aber stellen wir uns mal vor, ein großer Zuckerhersteller würde sein Produkt mit Fäkalien verunreinigen... das Geschrei wäre groß, obwohl Zucker auch pur großen Schaden anrichtet.

Dass es nicht unmöglich ist, den Tabak vor solchen Verunreinigungen zu bewahren, beweisen die Hersteller übrigens erfolgreich bei der Verarbeitung von Drehtabaken. In meinem Van Nelle hab ich jedenfalls noch nie Packband entdeckt. Ich verzichte jetzt einfach mal auf Reemtsma-Produkte (lt. Firmenwebsite u.a. »West, Drum, Davidoff, Peter Stuyvesant, R1, Rizla, JPS und Cabinet«), der Konzern ist mir in diesem Zusammenhang vor ein paar Jahren schon mal sehr übel aufgefallen (Klebeband in fast jedem Stick eines Päckchens).

Zur Info für Reemtsma: Die eingestanzte Chargennummer auf der Packungsunterseite lautet 582F321.